Me cinto algemado e as vezes
penso em me acorrentar dentro do meu quarto tamanha é minha fraqueza perante a
dependência química ao qual estou sentenciado neste momento tão difícil de
minha vida, as pessoas já perderam toda a confiança em mim e eu não os culpo por
isso pois sei que foi eu mesmo o responsável de ter deixado isso acontecer e
muitas vezes quero que eles acreditem em mim depois percebo que nem mesmo eu
confio no que digo isso é muito constrangedor pois a confiança é algo que temos
que ter dos outros para podermos ser felizes, dizer algo e ninguém acreditar é
muito triste.
Tristeza é uma palavra que conheço bem na
verdade ela tem sido minha companheira de vicio eu e ela temos compartilhado
desses momentos de reclusão pois é assim que eu fico ultimante recluso dentro
de minha casa pois nos raros momentos que saio sempre penso e muitas vezes faço
a bobagem de me drogar mas como disse eu e a tristeza compartilhamos os
momentos ruins de minha vida, vida essa que está sem sentido sem proposito sem
perspectiva de melhora, quando paro e penso no meu futuro não consigo ver um
horizonte de felicidade só vejo a solidão no meu caminho. Solidão outra palavra
que se juntou a mim ao longo do tempo e faz tempo que não sinto mas o sentimento de parceria
pelas pessoas pois me isolei de todos e abandonei o o circulo de amizade fiquei
isolado em meu mundinho particular e fico saboreando essas duas palavras
tristeza e solidão na clausura do meu quarto.
Me cinto totalmente culpado por
tudo pois a fraquesa da primeira dose culminou na derradeira jornada imbecil
que me sujeitei a seguir os outros me julgam mas não sabem o quanto é difícil o
vicio que me consome dia e noite e não sabem
da dificuldade de resistir perante os dias de caretice, fico pensando
que quanto mais o tempo passa mais difícil se torna minha libertação das
correntes imaginarias que me prendem a Cocaina nome esse que quando pronuncio
sinto nojo e angustia pois quero resistir a essa porcaria mas não consigo.
Essa noite dormirei tarde de novo
pois depois dessa dose vai ser difícil dormir falo disso com muita dor no
coração pois sozinho estou e sozinha continuarei devo mudar minhas ações para
poder ter resultados bons em minha vida mas toda vez que penso na vida liberta
do vicio recaio de novo e de novo sempre da forma mentirosa e vergonhasa a qual
me sujeito pelo prazer perverso e pecador do vicio que pelo jeito vai me remoer
por dentro em um final que já conheço pois os finais de dia em minha vida tem
sido assim olhos estalados suor escorrendo e pensamentos vazios.
Não quero que sintam pena de mim
pois os mais inocentes dessa história são minha família que por mais que eu
erre confia na minha mudança para melhor pois o lado ruim desta narrativa eles
conhecem bem, o único filho homem enterrado no vicio sem força para reagir a
está doença isso mesmo doença da sociedade moderna, substâncias alucinógenas
criadas para maquiar a tristeza desta comunidade de seres humanos que se julgam
tão racionais e ao mesmo tempo são indefesos a contaminação desta praga urbana.
Amanhã buscarei ajuda em uma
clinica mas as condições financeiras são desfavoráveis e acredito que vou ter
que continuar minha penúria em casa mesmo, lar esse que julgo um castelo de areia
na beira do mar pronto para ser derrubado pois já estou fraco e sem forças para
continuar.
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